【橘煩惱】媳婦想過年出國玩,也不打算先來婆家拜年,分明沒有尊重我這個婆婆!

【橘煩惱】媳婦想過年出國玩,也不打算先來婆家拜年,分明沒有尊重我這個婆婆!

諮商心理師廖偉玲認爲,婆媳的年齡跟成長背景都不同,若能放下「婆媳角色」的框架去看對方的行爲,就能更能夠同理對方的所作所爲。 示意圖/shutterstock

每逢過年之際,回婆家團圓總令不少媳婦感到壓力,不時想找理由拒絕,也讓許多婆婆「看不慣」,甚至認爲媳婦回家過年,會散盡孃家家財且帶衰……於是,「過年」也成爲婆媳相處的焦慮。

婆媳相處,小心被「價值觀」的衝突傷了和氣

諮商心理師廖偉玲提到,每個人的成長背景不同,對於過年的期待與習慣也有所差異。例如,有些職業婦女平常工作忙碌,過年計劃可能就是好好放鬆,或許是出國或帶孩子出外旅行。

對很多長輩來說,「好好過年」是一年的開始,當然特別重要,「如果婆婆認爲『年夜飯』就是要全家團圓,當孩子、孫子無法出席的時候,心裡的失望就會很大,也會很難理解媳婦出國的選擇。」

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廖偉玲建議,婆媳的價值觀都沒有錯,只是有很大差異,如果用自己的立場去臆測對方的想法,不但自己生氣,還容易傷了一家人的和氣。

高情商作法,化解婆媳問題

當雙方的想法跟價值觀天差地遠時,請試着「同理」對方是改善關係的起點。不妨試想:媳婦一整年工作很辛苦,還要帶小孩,自然會覺得過年出國玩天經地義,也爲下一個新年度做準備。

相反地,媳婦若能體會婆婆「想一家人團圓」的簡單夢想,或許可以提早預告出國訊息,或是好言好語跟婆婆解釋,自己並沒有不願意聚會,只是真的想出國放鬆又苦無機會。

換句話說,李太太可以在媳婦出國提早舉辦吃團圓飯,或是在年節時找好友或其他親戚聚餐;媳婦可以提前包個紅包給婆婆,或是待回國後贈與小禮物,相信對於婆系關係的改善能有所幫助。

廖偉玲建議李太太,換個方式滿足自己的需求。年節期間若媳婦跟孫子不能團聚,不如找閨蜜好友一起出遊或聚餐,也是另一種愉快的團圓方式。

婆媳之間相處得好,互相尊重和包容才能相安無事。

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「婆媳各退一步,沒有必要爲難彼此!」廖偉玲轉向提及男性的角色,「如果不知道怎麼跟媳婦對話,王太太可以直接轉向跟兒子溝通,試着理解媳婦內心的想法,也清楚表達自己的期待,不要覺得委屈又不敢說,萬般猜測還解不開心結。」

各退一步,釐出喘息的空間

此外,婆媳之間常發生的爭執情況,是婆婆好心的想要經驗傳承,告訴媳婦如何照料家庭跟相夫教子。但是媳婦覺得婆婆事事都要「照着她的方式跟想法做」,對自己百般刁難。

廖偉玲提出心理學上的說法,有時候婆媳問題會產生,背後反映的是家庭內的「權力」鬥爭——這個家裡要聽誰的?家庭主導權在誰手上?平常婆媳沒有同住的家庭,過年時就要直接面對這個問題。

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「很多媳婦們告訴我,過年的時候通常會配合婆婆,反正忍幾天就過去了。」殊不知大部分的婆婆也在忍,儘量不要對媳婦指手畫腳,「但連回來都不願意,到底有沒有把我放在眼裡?」

實際上,大部分婆媳會有紛爭,是因爲長久以來的溝通不良,不清楚對方內心的感受與想法,每次忍耐很久之後說出來的一兩句話,都是積怨已久充滿火藥味的話。所以越講誤會越多,誤會越多越不想講,關係就這樣越來越差了。

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廖偉玲舉例,在做家庭治療的情境中,婆媳難得坐下來好好談話。婆婆不開口則已,說出口的話盡是充滿委屈與忍耐:「自己過去當媳婦時百般配合婆婆,等到兒子長大娶媳婦,卻得繼續忍耐媳婦,因爲時代不一樣了,也不想要當惡婆婆,只好儘量少說話,但其實覺得很不公平也很難過。」

媳婦聽到之後很驚訝,原來婆婆已經努力隱忍自己的想法,對自己也沒有惡意,並不是看自己不順眼才處處刁難。

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婆婆嘗試放手,媳婦將心比心

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「婆媳相處之道沒有公式可以放諸皆準,如果能放下「婆媳角色」的框架,去角色化之後去看對方的行爲,就能更能夠同理對方的所作所爲。」

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一旦放下婆媳的角色框架,通常能更理性去看事情。婆媳的年齡跟成長背景都不同,想法「不一樣」相當正常,並不是因爲針對自己而故意作對!

廖偉玲提醒,當婆婆的可以把重心放回自己身上,參與社會公益或培養興趣,開心做自己也爲生活開闢另一扇窗;當媳婦的不需用貶損婆婆的方式與之抗衡,將心比心地對待與尊重婆婆,並適時地表達自己的想法,纔是長久的相處之計。

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